Die erste und bislang folgenschwerste Ölkrise soll es laut Wikipedia im Jahr 1973 gegeben haben. Leider kann ich dazu gar nichts sagen. Ich war noch nicht geboren. Wie eine Ölkrise so abläuft, weiß ich trotzdem. Ich hatte heute nämlich eine.

Tatort: Diese Wohnung
Tatzeit: Kurz nach 19 Uhr
Anwesende Personen: Ich live und Er >> zu seinem Blog am Telefon

Ich berichte von meinem Chaostag. Erzähle, was alles passiert und was alles nicht passiert ist und berichte ihm von meiner latenten Traurigkeitsphase, an der ein Kuchen Schuld war. (Ich wollte backen, hab das auch getan, Kuchen sah saugeil aus, nur essen konnte man ihn nicht.)

Man stelle sich folgenden Dialog vor:

Ich: Mensch, ich könnte mich tot ärgern. Ich hab den Kuchen schon so oft gemacht und immer ganz normales Sonnenblumenöl genommen.

Er: Und?

Ich: Naja, das Öl, was ich da gekauft hab, ist einfach nicht geschmacksneutral gewesen. Obwohl das bei Sonnenblumenöl eigentlich der Fall ist.

Er: Und jetzt?

Ich: Na, du kannst den Kuchen nicht essen. Der schmeckt nach Plaste. Und einfach nur nach Öl.

Er: Warum hast du denn auch Öl rein gemacht?

Ich: Weil ich das immer mache und weil das da rein muss.

Er: Wo steht das?

Ich: Im Rezept.

Er: Vielleicht falsches Rezept.

Ich: (schon leicht angesäuert): Nein, richtiges Rezept. Ich backe den ja immer nach diesem Rezept.

Er: Mmh, also dass in einen Kuchen Öl muss, höre ich zum ersten Mal.

Ich: (schon ziemlich angesäuert): Natürlich gibt es Kuchen, in den Öl muss. Das ist nicht der erste, den ich damit backe.

Er: Öl? Also ich habe auch schon einige Kuchen in meinem Leben gebacken, komischerweise musste da noch nie Öl rein.

Ich: Dann waren das eben Kuchen, in die kein Öl kommt.

Er: Warum hast du denn nicht Margarine hineingemacht. Oder Butter?

Ich: Weil das nicht im Rezept stand. Und weil ich da immer Öl rein mache.

Er: Aber Sonnenblumenöl?

Ich: Das ist geschmacksneutral!

Er: Ich denke nicht?

Ich: Ja, in diesem Fall anscheinend nicht. Dabei habe ich extra das teure Bioöl gekauft.

Er: Was kaufst du auch so Zeug. Kein Mensch backt damit.

Ich: Ja, das weiß ich jetzt auch. Ich gehe morgen früh los und kaufe noch mal Öl und dann backe ich noch einen Kuchen. Den kann man ja nicht essen.

Er: Nee. Morgen haben wir gar keine Zeit für so Zeug.

Ich: Mein Gott, das geht schnell. Der ist in zehn Minuten im Ofen und in einer halben Stunde fertig.

Er: Ja, aber das danach dauert lange. Wenn du dich dann wieder stundenlang darüber aufregst, dass der Kuchen nichts geworden ist.

Ich: Tut. Tut. Tut.